Isso de sentir esse aperto na garganta, sensação de ambiente apertado, de ansiedade, de um pouco de angústia, de tristeza e desesperança, de se sentir incapaz de gerir o próprio sustento, é uma merda, uma grande merda
Outras pessoas tão ou menos, ou muito menos capazes conseguem trabalhar, sem ser apenas esse trabalho bobo meu, conseguem ganhar seu dinheiro e não depender de ninguém, Por que eu sou incompetente? Que porra de caminho tão errado escolhi? Sei que não sou burra, sei que sou capaz. Porque as coisas não acontecem?
Me falta persistência, é isso? talvez um pouco, mas a verdade é que já estudei muito para concursos, só que passo numa classificação que não é o suficiente para ser chamada. Isso está me desesperando. Preciso sair dessa angústia e desespero e continuar o ciclo de estudos, preciso fazer isso urgentemente. Caso eu não faça isso, estarei perdidamente fudida, pois já estou dentro de outro ciclo: o da auto-destruição.
Estou comendo com ansiedade, para descontar a ansiedade. Já engordei 22 quilos a mais do que o peso que gostaria de estar. Me sinto gorda, feia e incapaz, e se não entrar no outro ciclo, irei me afundar na perdição. Só que tenho muitas, muitas coisas boas ao meu redor, não é justo comigo e com os outros que estão comigo que eu me perca dessa forma.
Este mês estou sentindo uma TPM como nunca aconteceu antes, pelo menos em sintomas físicos, e nos sintomas emocionais só se compara ao mês em que não me dei bem com um novo anticoncepcional. Meus seios estão doloridos de uma forma que incomoda até para eu me virar na cama, minha pernas estão pesadas, sinto dor de cabeça e vontade desesperada de comer doce. Sei que isso tem a ver com a tensão que passei com o concurso, ou melhor, com o concurso em que eu não passei. Será mesmo? De toda forma, a menstruação está marcada para chegar amanhã, tomara que venha mesmo, preciso relaxar. Esses sintomas, junto com a minha ansiedade natural, estão me maltratando.
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