Não estou gostando de mim assim: reservada, introspectiva, pessimista, ociosa, triste, decepcionada.
Dá vontade de agir, de mudar para melhor, e ao mesmo tempo sinto uma resistência imensa, uma vontade maior ainda de me isolar e ficar quieta deitada.
A insegurança que eu já vinha sentindo e que se juntou com os dois abortos espontâneos em cinco meses me derrubaram.
É muita loucura isso que sinto, é uma sensação de inquietude, de querer ficar imóvel e ao mesmo tempo uma sensação muito ruim de não estar bem dentro de mim mesma.
Estou na terapia, tenho o apoio do meu noivo, tento reagir e as vezes venho conseguindo, mas está foda.
Hoje à noite tenho uma confraternização com três amigas, estou me esforçando para sair de casa. E vou.
Amanhã uma das amigas me chamou para ir a uma cidade próxima e voltar na quinta. Vamos deixar lá a filha dela na casa de amigos. Eu imaginei quinhentas maneiras de não ir, mil motivos desnecessários para não ir. Mas vou. E consegui desmarcar a terapia, que seria amanhã, para a quinta-feira.
Hoje tentei pegar um pouco na monografia, um pouquinho de nada, mas peguei.
Hoje tentei voltar para a dieta, consegui até umas 17h, depois voltei a comer besteiras. Sei que é fundamental voltar, mas deixar de lado essa válvula de escape para todas essas merdas que aconteceram é difícil. Sei que o preço a ser pago será caríssimo, pois já engordei quase cinco quilos em uma semana!!!
Não que estejamos pensando em fazer amor agora, mas isso de fazer amor tem se tornado um problema há seis meses. Há seis meses que não pode, não deve, faz mal, só depois de tal tempo... mas sempre criávamos formas de sentir prazer sem prejudicar a gravidez. Eu adorava fazer amor, sentia muito prazer, e também acho que sabia dar prazer, e agora, não sei se por medo, negação, medo de engravidar, culpa em sentir prazer, nojo e horror do sangue que significa morte, nem beijar meu noivo direito eu estou conseguindo. Ele me garante que é só uma fase, que faz muito pouco tempo, que tive duas perdas importantes em muito pouco tempo. Sinceramente, espero que ele esteja certo, espero voltar a sentir vontade e prazer.
Êta la lá... se correr o bicho pega, se ficar... PORRA, TÁ PHODA!!!