Feia

Cacete! Hoje à noite está tão difícil segurar!

Há dias que venho com problemas para dormir bem. Acordo no meio da noite, sem sono, fico pensando bobagens, essas que atormentam e que não levam a nada: saúde, idade, peso, capacidade ou não de gerar um filho, independência finaceira, gordura, dinheiro (a falta da quantidade adequada dele), quanto tempo mais meus pais aguentarão levando a loja nas costas, medo. Um monte de merda que não leva a lugar algum e que durante o dia, vivendo, nem lembro... mas aí vem a noite e recomeça tudo, da falta de sono (antes de ir para a cama fico sonhando em dormir) na hora de dormir ao sono de má qualidade.

Por pouco não detonei todo o meu esforço agora. Me excedi no que podia comer mas pelo menos não me atolei na merda.

Já havia jantado antes de ir para a hidro, e jantado bem, mas fiz agora um ovo frito e comi com pão, depois fiz meleca de leite com adoçante (é deliciosamente doce), que é um leite em pó bem grosso, quase um creme, com pouquíssima água para dar o ponto. E estou doida para comer mais, mas escrevendo aqui começo a me distanciar desse pensamento compulsivo e a ter um pouco mais de discernimento.

Acho que isso tudo faz parte do boicote normal que há anos me acompanha, nem precisa de uma desculpa qualquer.

Hoje estou me sentindo tão feia! (sei que estava me sentindo bem e tranquila ainda agora há pouco)

Vi fotos minhas do ano passado, quando ainda estava começando a engordar, eu estava tão bonita!

Olho aquelas fotos e me dá uma agonia! Que mulher tão bonita, de traços delicados, com o rosto sem essas malditas manchas que voltaram para me atormentar!

Como pude ficar tão velha e feia em um ano?

Isso é só cretina autopiedade? Tomara que sim.

Porque se eu for realmente essa mulher feia e disforme que vejo hoje, coitada de mim! (cretina autopiedade de novo)

Hoje de noite tou um saco! (literalmente e psicologicamente)

Mas já já outro dia começa, isso, por si só, já traz uma nova esperança de sucesso.