Constatação

Nesse final de semana minha filha fez 18 anos.

18 ANOS!
Putz, como alguém com o meu juízo tem uma filha de 18 anos?
Tá, na verdade, eu tenho a cachola no lugar sim, pelo menos para a maioria dos assuntos, sem modéstia boba.
A comemoração foi, as comemorações, foram muito boas. Foram mais de 24 horas de comemoração. No sábado à noite com toda a nossa família e no domingo à tarde com todas as amigas dela. Foi muito legal.
Agora, sobre o meu peso e sobre as coisas que andam acontecendo comigo, há um longo caminho a percorrer. Já o comecei, e não está difícil, aconteceram uns poréns que me deram ânimo e determinação. Alguns desagradáveis e pelos quais eu nunca havia passado antes, mas que resolvi tirar proveito da merda toda para me fortalecer.
Uma delas é sobre uma conversa que eu e meu noivo tivemos. Séria. Sobre os nossos pesos.
Ambos nos sentimos envergonhados e pouquíssimo à vontade em nossos próprios corpos. Mas uma coisa é eu me sentir mal em mim mesma, outra, é saber que ele também não se sente bem comigo, e nem com ele mesmo, quando estamos em público. Ouvir isso não é fácil, e eu nunca tinha ouvido, de qualquer outro namorado que fosse.
Sei que ele falou mais dele mesmo e de como se sente inadequado gordo e em público, ele tem uma relação de dependência com a beleza, de precisar se sentir bonito para se sentir aceito, admite isso e sabe que é um defeito, mas se ele se enquadra nisso, porque não iria me enquadrar, porque não iria ficar envergonhado de comentarem sobre o casal bonito e gordo (nós)?
Sei que ele sente tesão por mim e que me ama, mas, PQP, isso de ouvir que ele está com vergonha de nós quando estamos com pessoas que conhecemos, não é fácil de ouvir.
Não posso me fazer apenas de magoada e fazer de conta que nada está acontecendo e que o defeito é só dele. Não é. Se fosse, eu não teria vergonha de me encontrar com a família dele, se fosse eu não teria temor de me encontrar por acaso com ex- namorados meus ou com ex- namoradas dele.
Engraçado, apesar de ser terrível ver o meu fracasso sendo admitido por outra pessoa que também está perdendo a batalha e se perdendo, após o momento de surpresa e tristeza com a verdade, isso me empurrou para a frente, isso me trouxe a vontade de ficar bonita de novo. Não para ele, muito menos para ele, menos ainda para a família dele ou para conhecidos dela.
Voltei a ter garra e gana de ser bonita para mim mesma. Antes de tudo e de todos, apenas e tão somente para mim mesma.
E a opinião dos outros?
Quando eu sentir que finalmente me reencontrei de corpo e alma, que os outros e suas opiniões sobre mim, que se danem.