Sexta-feira

Queria ter coisas interessantes para falar agora.
Nops, nadica, not, não tenho.
Estou neutra, zerada.
Doida que dê logo a hora de sair aqui do trabalho.

Hoje não estou a fim. Estou querendo é sossego, ficar quietinha.
Hoje a compulsão está me rondando, estou o tempo todo de olho nela, e isso gera estresse. Pode até ser que mais tarde ela me ataque furiosamente, por enquanto, estou esperando, sempre com um pé atrás, pronta para fugir dela. Ou até pior, talvez seja necessário eu me agarrar com a bicha e dar uns tapas nela.
Também posso esperar, esperar, esperar... ou arrumar o que fazer, que é para ela manter distância.
Ah! Tenho sim o que contar!
Péra, deixa só eu tentar organizar uma lógica...
Hoje, depois de muitos meses, finalmente meu lindico (= meu noivo) afinal resolveu se encontrar com os amigos dele, há muito tempo que eu torcia por isso. (não, não fiquei doida, sei que para a maioria das mulheres isso de amigos do amor soa como uma ameaça, mas não para mim, ou melhor explicando, não para o nosso relacionamento, mas só uma ameaça para mim, a Mulher).
Há muito tempo que meu love se afastou dos amigos, sei que antes eram amigos de farra, de muitas farras, de farríssimas, mas meu amor parou de beber, resolveu mudar de vida, e nesse processo de melhora de si mesmo ele se afastou completamente desses amigos, alguns, de longa data.
Meu amor parou de beber há exatos cinco anos, e desde então vem num processo de melhora contínua, mas agora, há um tempo, vem passando por uma longa fase de se isolar, sei que isso é e foi necessário para permitir a mudança tão desejada.
Acontece que seus amigos também mudaram, não são mais os farristas extremos de antes. Muitos casaram-se e agora têm filhos. Talvez esteja na hora de meu noivo voltar ao convívio com esses amigos, ou pelo menos com a melhor parte deles.
Se tenho ciúme?
Sinceramente? Não. Não hoje.O bem que eu quero a ele, o amor que sinto por ele é maior que ciúme bobo porque ele vai se encontrar com amigos. Está na hora de uma nova fase começar. E se ele faz por onde isso acontecer, fico muito feliz.
A única ameaça nesse ponto sou eu a mim mesma.
Eu não me sinto bem para me encontrar com amigos dele. Nesse tempo de relacionamento conheci um deles, o melhor amigo, saímos algumas vezes juntos, foi legal, poderia ter sido melhor.
A noiva do amigo dele é extremamente calada, não sabe conversar, é nova demais e introvertida demais, então, para mim, que já passei dessa fase, ficou difícil engrenar uma conversa. No final das contas conversávamos nós três, eu, meu noivo, e o amigo dele, ela só entrava para dizer monossílabos. E isso cansa.
E o que me afasta dos amigos dele?
Até agora, meu noivo mesmo havia se isolado deles, por uma necessidade própria dele.
E agora que ele está começando a se abrir quem se sente mal em conhecer o restante deles sou eu.
Fomos convidados para o aniversário de um ano do filho de um deles e não fomos. Fiquei aliviada de não irmos, dele não querer ir.
E porque eu fiquei aliviada de ele não querer ir?
Porque eu estou gorda. Só por isso.
Se eu estivesse magra me sentiria segura para ir, para me divertir, para ser divertida, para fazer amizade e me sobressair.
Gorda fico com vergonha, muita. Deus me livre de encontrá-los.
Sei que os amigos dele são mais novos que eu sete anos , assim com ele também é, mas isso não é problema. Se eu estivesse magra tenho certeza (sem nenhuma modéstia) que teria beleza e carisma para me sair bem e ainda me divertir.
Mas assim, gorda, não posso, não quero, não vou.
Não do jeito que estou. Jamais.
Ainda bem que o encontro de hoje à noite é Clube do Bolinha!
Farei por onde este sentimento de me sentir desconfortável em mim mesma gerar mais resistência contra a compulsão.
E que Deus me ajude.