Caralho de segunda-feira, dia 31!

Desculpe a pornografia, mas foi inevitável.
Comi besteira que só a porra!
Maldita comida da bendita confraternização!
De novo na estaca zero.
Passei o final de semana bem comportada e o caralho a quatro e dei descarga em tudo!

Sou burra!?
Não.
É só a porra da maldita compulsão de sempre.

Domingo, dia 30 de maio de 2010

Sexta à noite cheguei doidinha do trabalho, é, do MEU trabalho!... Afinal, posso dizer do MEU trabalho!

Está estressante por enquanto, num momento de vários ajustes, mas acredito que as coisas vão entrar nos eixos. Nós, concursados, estamos chegando. Os terceirizados estão saindo. Alguns com 10, 12, 14, 20 anos trabalhando lá como terceirizados.

São pessoas que, apesar das difíceis circunstâncias, nos receberam de braços abertos, nos ensinaram tudo o que podiam no curto espaço de tempo que ficou para isto, pois nesta terça-feira irão embora, amanhã teremos um lanche de despedida. Sei que o caminho certo para estar num cargo público é através de concurso, mas não posso deixar de sentir pelas boas pessoas que ficarão sem emprego, embora tenha plena consciência de que é graças à saída deles que pude ser nomeada.

Neste trabalho através de meu esforço, tranquilidade para me impor, paciência e ao mesmo tempo uma dureza macia e persistente, é gratificante ver que começo a me destacar do grupo e a ter a minha capacidade reconhecida. Isso faz um bem danado ao ego e a auto-estima.

Mudando de assunto... sexta à noite chorei e conversei com meu noivo, o amor da minha vida. Disse que não estava conseguindo vencer a compulsão, que estava me sentindo horrível e pouco à vontade com isso e por ai vai.

Ele havia começado a dieta dele no sábado passado, pois por dois dias precisou ir para o hospital aferir a pressão que estava alta. Ele também me disse que estava se sentindo mal em relação à sua saúde e ao seu corpo, mas que uma semana de dieta, apesar do difícil começo, já havia trazido benefícios em sua auto-estima e em sua perseverança, pois já começava a se sentir melhor, dormir melhor, sem sentir dor pelo refluxo.

Até coca-cola zero (um vício) ele deixou de beber.

Então, ele me propôs começar a dieta no sábado, e assim eu o fiz.

Ontem e hoje nos apoiamos, nos incentivamos, e EU CONSEGUI manter o controle e a dieta!

É uma delícia essa sensação de controle!

Obrigada, lindo amor meu!

Hoje foi o batizado da minha afilhada. Comecei sem graça, fazia tempo que não via a minha melhor amiga. E meu noivo combinou de ir comigo para a missa e o batizado, mas acertamos que ele não iria ao almoço no bar porque lá teria muita coca-zero e comida, o que é uma mistura perigosa para recém-dieteiros.

Só que aconteceu uma coisa curiosa e importante:

A missa e o batizado foram bonitos, poucas pessoas na igreja, tudo simples e tranquilo.

O padre chamou a madrinha para consagrar a afilhada à Nossa Senhora da Conceição, então, coloquei minha afilhada nos braços e fui para o altar. Lá aconteceu uma sensação tão interessante!

Sem querer ou pensar nada além do que pedi: que Nossa Senhora a ajudasse, que guiasse seus passos, para que ela tivesse saúde, coragem e alegria para viver a sua vida, de repente senti uma vontade incontrolável de chorar, de agradecer, uma emoção forte que me pegou de surpresa.

Nisso, minha comadre (estávamos nós duas e a criança no altar) também começou a chorar e nos abraçamos. Foi um encontro emocionante. Senti o que chamam de "a presença do Espírito Santo". Emocionante.

Quando voltei para me sentar, meu noivo me deu um beijo e disse que iria comigo ao almoço, pois queria ficar junto de mim.

Foi tão maravilhososo esse dia! E mais, depois de almoçar fomos assistir a um filme em 3D, é arretado!

Voltamos, ele me deixou em casa, nos despedimos com abraços e beijos ternos e amorosos.

E ainda hoje à noite conversei um bom tempo com painho, que me ajudou a centrar as idéias para a dissertação que farei como avaliação para ser aceita na pós.

Quanto à minha filhota, ela está desde ontem na casa da melhor amiga dela, mas já liguei para mandar beijinhos.

Resumo? Nesses momentos o meu mundo esta no lugar em que sou muito, muito mais feliz.

Obrigada, meu ótimo Senho Deus.

Dia? Sexta, dia 28/05/2010

Êta tarde difícil!
Não consigo segurar a ansiedade e a compulsão.
Comi que nem uma loba, tá, que nem uma louca faminta.
Hoje é o último dia dos terceirizados aqui no trabalho, está dificílimo para eles, não está sendo nada fácil para nós.

Vida, a minha!

Ando com preguiça, muita, de escrever.

Estou em paz, pelo menos em relativa paz. Voltei a me encontrar. O pessimismo e o aborrecimento desnecessários andam controlados, ou pelo menos diminuidos. Me esforço para ver o lado bom da vida, e estou conseguindo. Pense numa sensação boa, essa de ter um tico de domínio sobre as emoções!

Estou numa fase ótima com my love lindo, serena, segura. Temos um amor consolidado, firme, e tenho me esforçado para não encucar com bobagens desnecessárias.

Na verdade, para que eu chegasse a essa fase atual, minha filha me ajudou muito. Ela conversou comigo e me mostrou o quanto eu andava aborrecida e sem paciência desnecessariamente. Tivemos uma longa conversa que me ajudou a abrir os olhos. Sim, domingo nós duas saímos para jantar juntas e conversamos bastante. Na verdade, mais eu a ouvi do que falei, mais eu incentivei e me mantive como ouvinte, e quanta coisa ela tinha para me falar! Vestibular, paqueras, idéias, vontades, falou tudo que eu andava sem paciência de escutar.

Passei um final de semana namorando com o amor da minha vida e tive um domingo à noite maravilhoso com minha filha. :)

No trabalho, estou vencendo a resistência inicial, a timidez e a minha mania de prestar atenção e conhecer o ambiente antes de me soltar. Já me sinto aceita e querida pelas pessoas que trabalham comigo, essa é uma sensação que tranquiliza e faz bem. Ao mesmo tempo, sei que o meu esforço em entender o serviço está sendo reconhecido.

Segunda darei entrada na pós-graduação, é! Pós-graduação! Eu mesma!

Só o que preciso agora é conseguir dominar a compulsão, que mesmo com tantas bençãos em minha vida ainda insiste em me visitar.

Pra frente!

Obrigada, meu Bom Deus!

Final de semana 15 e 16 de maio de 2010

Arretado! Perfect!

Fui a uma pousada com a família do meu noivo.

Ficamos num quarto confortável e namoramos muito, muito. De todas as formas que se pode namorar... fazendo amor, ficando abraçadinhos, tomando banho de piscina juntos à noite, eu deitada em seu peito, trocamos palavras de amor, tudo de mais lindo que pode haver entre duas pessoas que se amam e que estavam necessitando de um tempo para se curtir.

E quê que eu posso dizer?

Obrigada, meu bom Deus!

Domingo, Dia da mães.

Né que tudo é passageiro... menos o cobrador e o motorista... (tá, essa é antiga de doer!).

Mas tudo mudou mesmo. Conversei com my love ontem à noite, nos entendemos, depois de quinhentos mil chove não molha, chorando os dois, pois a verdade única é que nos amamos.

Esses pequenos ajustes necessários não modificam o amor, ao contrário, o amadurecem.

É verdade que ele tem mais momentos em que gosta de ficar sozinho, já eu sou mais de gostar de estar junto, principalmente com ele e também com gentes em geral. E algumas vezes fico ansiosa para ficar junto quando ele está num momento eremita. Paciência, cada um tem seu jeito. E eu, já que quero ficar com ele, vou me adaptar. E a saída não é difícil: prestar mais atenção em mim.

Ontem minha filha conversou comigo um tempão. Aliás, ela muitas vezes é mais madura do que eu. Ele me mostrou o quando eu ando introvertida, enxergando o lado ruim das coisas, me lembrou de que isso pode levar à depressão, que podemos voltar a conversar como sempre fizemos e que eu não esqueça do quanto somos amigas. Tudo muito bonito, de fato, andava introvertida, pessimista, daí eu dizer que nem eu me reconhecia. Deus me livre, vai ver era um encosto, vôte!

E mais, de fato algumas amigas andam me cobrando que eu me afastei. Eu achava que era falta de tempo, mas na verdade eu me acomodei, me deu preguiça e acomodação, e fui fechando meu círculo. Ainda é tempo de abri-lo, e vou fazer isso.

Tudo isso que aconteceu e que conversei me ajudou a ver o quanto eu descuidei de mim como um todo, me voltando apenas para meus defeitos e os dos outros, e para a minha compulsão. Deixei de lado o prazer que a companiha da minha filha me dá, o prazer que caminhar e sair com minhas amigas me proporciona. O prazer de caminha, passear de bicicleta, sair a pé por aí no domingo de manhã e tantos outras coisa! E também por causa disso aumentei a minha dependência em relação ao meu amor. Isso não faz bem, nem a ele e muito menos a mim.

Mulher, mãos à obra. Retome tudo que te dá prazer e que você foi deixando de lado!

Sim, e tenho um caso a contar:

Ontem à noite tive uma demonstração de amizade preciosa.

Estava super aperriada por causa do meu cachorro que não estava reagindo ás medicações com eu esperava. Uma amigas minha ligou, viu que eu estava tensa, passou aqui com seu noivo, já era noite.

Ele, que também é meu amigo, e ela, me levaram a uma casa veterinária de um amigo dele, compramos soro e ele aplicou. Para acharmos a agulha soro eles procuraram em seis farmácias comigo. Só saíram daqui quando tudo estava ok e quando me deixaram olhando meu cão enquanto o soro fazia efeito. Isso foi uma enorme demonstração de amizade. Obrigada!

Desculpe, Deus da minha vida, as vezes a gente se fecha e não consegue ver a dimensão de tantas bençãos que temos. Desculpe por temporariamente eu ter agido exatamente dessa forma.

Hoje a mulher que sempre fui está de volta.

Obrigada.

Este sábado

Êta sábado mais comunzinho...

Pra falar a verdade, o sábado está difícil, mas já queixei tanto por causa da tpm que não quero mais fazer isso.

Caminhei de manhã com uma amiga.

Paguei uma conta num supermercado.

Fui trabalhar na loja até ainda agora,umas 15h.

Tentei dormir mas meu sobrinho estava brincando e gritando, daí isso de descansar foi impossível.

Estou cuidando de um de meus cachorros, o mais velhinho. E vê-lo ruim, bem ruim, me dá uma agonia! Fico sem canto, sem paz. Estou fazendo o que posso, mas está sendo pouco.

Quanto ao meu love, ele me ligou. Dissemos que nos amamos etc e tal, o que é verdade.

Ele queria passar aqui para me pegar. Perdi a vontade. Estou cansada. Sabe quando você espera com paixão uma pessoa e ela não quer, e quando ela finalmente quer, você se decepcionou e perdeu a graça? Você fica com a sensação que se desgastou e sentiu vontade de ficar junto em vão? Pois é, estou sem graça. Estou sem encantamento.

Saí agora para pegar a minha filha, conversamos. Ela algumas vezes é uma brisa nessa maré de lundum. E nesse caso, foi.

Já é quase sábado à noite. Nada promete. Pelo menos nada que esteja me dando tesão para eu me animar.

Amanhã é dia das mães. Minha filha estará comigo, um benção linda. Almoçaremos juntas. Segundo conversamos no carro, ela está animada e quer quer festejemos. Combinamos que se não sairmos por conta de falta de bunfunfa, farei uma coisa qualquer e ficaremos juntas. Então, já estará tudo ótimo.

Por tudo que escrevi aqui, fica claro. Nem sempre se ganha, mas nem tudo se perde.

Noite de sexta, e daí? Poderia ser uma segunda, daria no mesmo

E aí, alguém a fim de sair por aí? Tomar uma caipirosca? Se alguém for, me avisa, vou junto.

Uma amiga minha está trabalhando, a outra está esperando o noivo que vem de longe, mas sempre chega. Outra mora muito longe. Enfim, sem companhia.

Pois é, ainda bem que eu comprei uns DVDs piratas, já jantei o jantar que era do meu noivo, que preferiu ficar no recinto dele consertando um computador, fuçando na internet e etc, diria que hoje à noite não houve tesão por carinho, conversa, filminho juntos, amor e sexo, pelo menos da parte dele. E eu, estou só esperando uma coca-cola geladinha para ao filme que escolhi. Ou seja, uma bela sexta-feira que será vivida como se fosse um dia de semana.

Quê que eu posso fazer se meu querido noivo tem tanta genética do pai dele, que é ótima pessoa mas é um eremita? Nada, nadica de nada.

Aliás, posso, o que será mais saudável para mim: aprender a gostar de estar sem ele. Me tornar independente e ficar feliz também sem estar com ele numa sexta à noite. Só o que posso fazer é isso. Ou continuar nessa ladainha de sofrimento. E isso eu não quero para mim. Sempre fui auto-suficiente, e vou reaprender a sê-lo.

Não funciono bem nisso de passar o final de semana grudado e passar a semana sem vê-lo e ainda perceber a falta de vontade dele em nos encontramos na sexta. Ah, basta. Quero e vou voltar a funcionar como sempre fui. Basta de sentir falta de quem não quer estar comigo. E se isso mexer na relação que tanto prezo? Paciência, é isso ou sofrer de graça. E não sou masoquista.

Mudando de assunto: estou procurando uma danada duma pós-graduação, tomara que encontre logo. Isso aumentará em 17% o salário base do meu cargo, já é uma coisa boa.

E melhor, vou ampliar meu círculo de amizades. Ficar na sexta-feira sozinha contra a minha vontade é u ó.

Hoje já me diverti muito com uns novos colegas, acho que farei boas amizades, assim espero.

Também acabo de conversar com meu pai, aliás, ele comigo.

Ainda dependo, não mais de todo, mas dependo na loja e moro na casa deles. Então, não terei como me safar de trabalhar aos sábados (que era um sonho meu), não por enquanto estiver dependendo. Isso só acabará quando passar em outro concurso.

De fato, vendo por outro lado, se estou a semana toda fora e ainda dependo em boa parte da loja, e se me sobra apenas o sábado para contribuir em troca do que recebo, paciência, é o jeito. Uma merda isso. Mas, pior ainda seria não ter a loja para completar o meu sustento.

Até mais ver, chegou a coca e né que o jantar estava pra lá de gostoso?

Mil pensamentos numa manhã

Mulher, Homem, Meio-Termo, seja lá o que você for, que nóia de pensamentos a mil!

Tá, mas já que vivo batendo o pé que neste espaço sou eu quem manda, vou me ater a mim.

Comecei o dia triste, tristinha, insegura. Umas duas horas depois racionalizei isso e mandei a tristeza pra PQP. Depois me diverti de gargalhar com novos colegas, eu mesma puxei a brincadeira. Depois fiquei carente de amor, e merdei em demonstrar novamente essa insegurança. Independente se é um colega, uma amiga ou o amor da sua vida, lembre-se: "quem se abaixa demais o fundo das calças aparece". Depois resolvi me bastar e fui cuidar de mim e me divertir sozinha. Depois fui fazer o que minha consciência mandava, ajudar na loja já que saí cedo do trabalho. Agora estou tranquila e satisfeita, tomei um banho e vou dormir um cochilo.

Quer saber mesmo? O que há de melhor no mundo é essa sensação que sinto agora. A de que eu me basto. Sem carência ou insegurança por quem quer que seja. Pelo menos por hoje vou continuar assim, tranquila e serena, feliz com a minha companhia.

Isso é tão gostoso! Sinal de que estou de volta a mim.

Estou de volta! Finalmente eu me tenho de volta!

O meu sol, afinal, começa a aparecer!

Finalmente eu me tenho de volta!!!

Até eu cheguei a me achar perdida de mim, quase preparo um cartaz pedindo ajuda para me encontrar!

Nossa, desculpe o abuso, eu estava irascível e nem eu me aguentava.

Mas a menstruação chegou e a TPM foi embora, e a Mulher de sempre apareceu, afinal!

Hoje o dia foi muito legal. Com o meu bom humor de volta deu para conversar com um monte de gente, brincar, fazer novos colegas de trabalho, buscar soluções para obter aumento no plano de cargos e carreiras etc.

Hoje a maldita vontade de fumar finalmente também foi embora. E olha que eu almocei com três fumantes! Duas mulheres e um homem. As duas me ofereceram cigarros, e até de menta para eu experimentar. Agradeci cortesmente, hoje não mais havia necessidade, que delícia estar de volta em mim!

Amanhã saberemos o horário e o setor em que cada um vai ficar. Acredito que será exatamente o horário diurno que eu esperava.

O que posso dizer dessa semana é que fomos muito bem recepcionados, nos receberam de braços abertos e dispostos a nos ajudar no que for preciso para que toquemos o serviço público da melhor forma possível.

Dá gosto ver esse otimismo e profissionalismo.

Quanto a minha vida pessoal, a da Mulher que aqui está de volta a si, não quero mais ouvir de mim mesma o velho medo de que estou gordinha, de que estou insegura quanto ao homem que me ama, por eu estar gordinha, por eu ser mais velha, por eu me achar mais dependente emocionalmente. Basta. Sei que ele quer ficar comigo. Mas afinal, se não quiser e quiser correr atrás de uma de suas fantasmas, será porque quis. E nada poderei fazer sobre isso.

Basta de sentir medo. BASTA.

Continuo sem entender isso de passar o final de semana grudado e passar a semana como se morássemos em cidades diferente, mas neste ponto também BASTA. Quer me procurar? Ótimo. Não quer? Ótimo.

Amanhã terei um ótimo dia, pelo menos vou disposta a aprender e também a me divertir. Tudo indica que seremos dispensados após as palestras da manhã.

E quanto ao meu amor? Se quiser vir será bem-vindo. Se não quiser vir, paciência. Não vamos morrer por isso.

Fui.

Vai de retro!

Quer notícias boas? Chegou ao lugar errado, eu não tenho.

Ô porra, desculpe, estou mentindo, eu tenho, bastantes, mas ainda estou de mau humor, tou começando a achar que ele será crônico.

É uma irritação e mau humor que me fazem mal, não fazem parte do meu jeito, por isso mesmo me abismam e me deixam ainda mais desconfiada de mim.

É uma puta TPM que eu não tinha antes mas passei a ter no mês passado e tive de novo neste mês. Mas já que a bixiguenta da menstruação chegou hoje, ela, a desgraçada da TPM, deve me deixar em breve. Bom, eu espero, ou eu continuarei insuportável pelo resto da minha vida.

Junto com a TPM vem a insegurança com minha beleza, por estar gordinha, por me sentir feia, deslocada e o caralho a quatro, ou a três, ou a dez, quantos caralhos participam fica à sua escolha.

Putz, desculpe, normalmente sou calma, sensata, doce, mas não estou assim hoje, e se você, meu anjinho, meu lado bonzinho, se não gostou, dane-se.

Credo! Eu estou horrível! Por dentro e por fora. E pior, não estou nem aí, estou até gostando de mim assim, estou me ironizando o tempo todo, e isso é muito louco, mas sou eu, pelo menos por enquanto.

E para piorar continua a vontade de fumar. Ela continua com a porra!

Deixa eu tentar explicar: eu estou irritada, mal humorada, de TPM, mas que logo vai passar, mas ainda assim não estou com vontade de voltar a ser eu mesma, a Mulher sensata e tranquila, pelo menos não agora.

Tenho um monte de coisas boas que estão acontecendo, não as desprezo, apenas as deixo guardadas para serem curtidas amanhã, assim como foram curtidas hoje no trabalho e na médica que me ajudará a ter o filho que eu e meu noivo queremos. Mas ter um monte de coisas boas não me impede de me dar ao direito de ficar de mau humor, pelo menos não agora. Entendido? Então não me questione e nem tente mudar o que sinto agora. Ponto final até quando eu quiser.

Sim, continuo com vontade de fumar, muita muita!

Conversei e almocei com algumas pessoas que conheci neste novo trabalho, foi gostoso.

Sai um pouco no intervalo da manhã para conversar com minha amiga e para ela poder fumar. Tomamos café e aí foi, não diria inevitável, mas fumei um cigarro que ela me ofereceu. Uma delícia! Fiquei só nesse, vi o perigo que ele representa. Talvez esteja irritada também por isso, por vontade de fumar para saciar a irritação presente.

Ai ai, sou complicada pra cacete!

Sou Mulher, sou humana, todo mundo é assim. A diferença é que nem todo mundo usa um blog como válvula de escape.

Eu uso. É a minha terapia.

E se tu pergunta: Tá, mas sem terapêuta?

Eu respondo:

Esta porra deste espaço é meu, ou teu?

Por que? Você quer pagar análise para mim?

Eu estou um saco!

É, eu estou um saco. Estou também de saco cheio e mal humorada.

Não! Não estou mal humorada, só estou cansada, é isso. E também estou com uma TPM FDP, que está me maltratando desde domingo.

Deixa primeiro eu falar de uma coisa boa:

Deu gosto estar no emprego hoje. As pessoas superchefes, as subchefes, as apenas chefes, todas as que se apresentaram, se mostraram otimistas com o quadro da instituição federal em que agora trabalho. Plano de cargos e carreiras, especializações, incentivos, etc, trabalho agora num bom lugar. E ter entrado neste ano foi importante até demais para mim. É uma sensação ótima!

Lá também reencontrei uma colega de quem gosto muito, ela é espoletada, divertida, ansiosa, não consegue ficar quieta no canto. Ela é do tipo que, no início, afasta as mulheres, pois é lésbica e tem um jeitão desleixado, mas basta um olhar apurado para achá-la ótima companhia. Amiga, sincera, divertida. E eu não estou nem aí para o que acham, para mim a companhia dela está sendo ótima. Ela vale muito mais que aparências idiotas.

As outras pessoas que conheci, a maioria mulheres, também são gentis.

Para ser bem sincera, estou sentindo o mesmo que a maioria dos que foram empossados ontem estão também sentindo: a ficha aos poucos é que está caindo. É uma sensação esquisita de felicidade tranquila e inquietante, é como se eu estivesse dentro da floresta, dentro da instituição, mas ao mesmo tempo eu não consigo me afastar e enxergar o todo, não consigo ainda me ver lá dentro, sendo parte integrante. É como estar se vendo num filme e sem se reconhecer.

Esquisito esquisito.

Agora deixa eu falar o que está, juntamente com a TPM, me deixando inquieta, irritada, esquisita, ciumenta, desconfiada (mesmo sem motivo), incomodada, taí uma palavra que me descreve agora: incomodada.

Ontem à noite fui na casa do meu noivo. Sei que ele é bagunçado, que faz talvez dois anos ou mais que não arruma umas gavetas e por aí vai.

Então, há umas semanas ele trouxe uma impressora que estava no quarto dele aqui para casa. Vai que eu entro em seu quarto, me sento na cama e de lá vejo um desenho, uma caricatura por trás do móvel que antes ficava a impressora em cima. Um caricatura dele e de uma ex dele. PUTAQUEOSPAREO (me desculpe) mas isso é muito para aguentar. Vai ser descuidado assim lá na casa dele!

Isso é FODA, ALIÁS, ISSO É EMPATAFODA! Me perdoe, por favor, mas preciso dizer um monte de nome feio.

De lá para cá já pedi desculpas por ter rasgado a merda do papel, por ter ficado puta da vida mas, puta merda, vai ser bagunçado assim lá na caso do caralho!

Quando comecei a namorá-lo nunca havia me importado antes de ter fotografias e presentinhos de ex espalhados no meu quarto.

Quando começamos a namorar, o fato de amá-lo me fez tomar cuidado de retirar essas lembranças do caminho em que ele pudesse vê-las, afinal, isso é muito, muito desagradável. E por ter a certeza de que havia encontrado o homem que queria, não apenas tirei de seu caminho, joguei fora retratos e presentinhos e cartinhas e bilhetinhos amorosos que nada significavam mais para mim. Preparei meu quarto para ser o nosso quarto.

Mas a porra do quarto bagunçado dele é PHODA, isso mesmo, com PH e maiúsculo. Não dá para abrir gavetas porque pode haver coisas indevidas, isso ele mesmo diz quando tem que procurar algo na minha frente. Não dá para usar o micro, umas bostas de umas fotos já foram motivo de briga. Pode ser o que for, mas não gosto e ponto final. Não gosto de ver ele com outra mulher.

Se ele diz que também não gosta sequer de me imaginar com outro homem, porque não toma coragem e arruma a merda do quarto dele?

PUTA MERDA! Estou tão irritada!

E quer saber, Homem? Sei que você me ama, mas você e suas lembranças se merecem. Fiquem juntas.

Quer saber mais? Foda-se o mundo! E eu também!

Vontade de fumar um cigarro do caralho!!! Mas eu não fumo, por que não? Ah, foda-se o cigarro também!

Racionaliza, mulher, racionaliza.

É, hoje tá difícil te aguentar.

Final de semana importantíssimo!

Completamos um ano de namoro, eu e o lindo amor da minha vida.

Queria ser poeta, talvez assim conseguisse escrever com fidelidade o tamanho do amor que sinto. Vou tomar as palavras do meu amor e usá-las: não sou poeta, eles sabem colorir o vento. Eu, Mulher, não sei fazê-lo, mas tenho a honra de sentir o amor e a emoção que a mais linda poesia que possa existir transmite, eu não consigo descrever, mas tenho um dom muito ou tão mais raro: eu sinto! E sou correspondida, o que é um presente maravilhoso.

Pode estar meloso o que estou dizendo, mas quer saber? Eu amo. Eu, Mulher, amo, e sou amada.

Se este fosse o único motivo para me manter viva, já valeria uma vida inteira!

Obrigada, meu bom Deus.